tag:blogger.com,1999:blog-82849828178709806082024-03-05T18:08:30.535-08:00Fărâme de viaţă :)ale:)http://www.blogger.com/profile/00133717991403799038noreply@blogger.comBlogger107125tag:blogger.com,1999:blog-8284982817870980608.post-55393918764321100202011-12-25T10:33:00.000-08:002011-12-25T11:05:33.259-08:00RegreteSe intampla adeseori sa te lovesti de momentele acelea in care realizezi ca ex-ul de care te-ai despartit nu foarte demult si care atunci era plin de defecte si nu gaseai prea multe lucruri care sa-ti placa la el, acum a devenit...Fat Frumos. Toate chestiutele acelea care te deranjau la el au devenit aproape insesizabile, toate lucrurile pe care le-a facut cand erati impreuna acum iti par de o mie de ori mai frumoase decat ti-au parut atunci cand le facea.<br /> Ce se-ntampla in momentele acestea? E doar o nostalgie temporara sau intrebarea 'cum ar fi fost daca..?' ajunge sa te macine din ce in ce mai mult ? <br />Daca e vorba doar de o nostalgie, oare ar trebui sa te simti si vinovata pentru faptul ca n-ai stiut sa pretuiesti la adevarata valoare ceea ce ai avut candva? Ba mai mult sa-ti faci o gramada de reprosuri pentru cum te-ai purtat cu el atunci cand erati impreuna?! <br /> Daca ajungi sa te gandesti intr-o zi de nenumarate ori 'oare cum ar fi fost daca ai fi pretuit atunci acele momente frumoase cum o faci acum, cum ar fi fost daca s-ar fi continuat totul, cum ar fi daca v-ati mai da o sansa'...poti sa te gandesti ca aceste ganduri vor disparea curand? Ce faci in momentele in care crezi ca el e Printul tau, dar tu nu esti...Cenusareasa lui?<br /> Speri la o impacare, desi stii prea bine ca relatia voastra n-a mers prea bine atunci, dar esti convinsa ca acum ar fi diferit. Cu toate acestea, oricat de mult l-ai vrea inapoi nu poti sa-i spui clar, direct: Ne vreau inapoi. Stiu ca acum sincronizarea noastra nu va mai da gres. Imi pare rau pentru toate greselile pe care le-am facut atunci, nu le voi mai repeta acum. Tu ce spui?<br /> De fiecare data cand te gandesti sa deschizi o discutie cu el despre o eventuala impacare renunti, ramai la stadiul...nu pot sa-i spun asa ceva, daca el nu va vrea eu voi decadea atat in ochii lui, cat si in ai mei. Vei ramane cea care nu a stiut sa aprecieze ceea ce a avut decat atunci cand a pierdut:).<br /> Doare a naibii de mult, nu ?!ale:)http://www.blogger.com/profile/00133717991403799038noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8284982817870980608.post-5133881011464587332011-10-22T15:11:00.000-07:002011-10-22T15:21:09.427-07:00sincronizare esuataA trecut ceva vreme de cand n-am mai simtit nevoia de a ma descarca aici. Asta inseamna ca mi-a mers bine? Hmm..nu stiu exact daca e chiar vorba de asta, sau doar din comoditate n-am mai facut-o. Cert e ca acum am ajuns din nou aici, cu unele frustrari/probleme pe care n-am reusit sa le rezolv si pe care incerc din rasputeri sa le las in urma:).<br /> De vreo luna cam asa, am inceput sa am tot mai multe seri triste/deprimate. De ce seri? Pentru ca atunci imi vin toate in minte, se aduna toate si-mi alearga prin cap, iar uneori simt pur si simplu ca nu mai reusesc sa fac fata.<br /> Cea mai mare frustrare pe care o am in momentul actual e legata de...sincronizare.<br />Nu inteleg de ce atunci cand il placi pe un om nu poate sa te placa si el in acel moment si gata..sa fiti fericiti. De ce trebuie de o gramada de ori sa intervina o desincronizare, care sa strice toate treburile?! De ce oamenii nu se pot place in acelasi timp?! si sa fie fericiti.<br /> Apoi, inafara de asta mi-e ciuda ca de ceva vreme incepe sa mi se puna pata pe anumiti tipi (mult mai usor decat mai demult), dar sunt cu totul nepotriviti.<br /> Nu merg in directia in care trebuie, dar in acelasi timp nu stiu cum sa ajung intr-un punct bun, in care in cele din urma sa fiu fericita. <br /><br /> E prea mult/dificil ceea ce vreau? nu mai inteleg nimic si sincer m-am si saturat de firele astea complicate, care-mi strica toata bunadispozitia si ma fac morocanoasa de multe ori.ale:)http://www.blogger.com/profile/00133717991403799038noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8284982817870980608.post-3285624738822211462011-06-09T13:46:00.000-07:002011-06-09T13:57:10.231-07:00un 2 si un..020 :>. 20 de vise? 20 de examene? 20 de sperante? 20 de animale? 20 de oameni? 20 de suferinte? 20 de momente speciale? <br /> Unele din ele poate ca s-au adunat pe parcursul a celor 20 de ani impliniti astazi de catre unul din cei mai iubiti oameni ai mei. 20 de...ani.<br /> A trecut vremea. <br />E frumos cand te gandesti ca trec anii si o prietenie ramane..poate nu intacta,poate nu fara certuri, dar nu se sfarama ca si un castel de nisip. Cand stii ca bazele au fost 'construite' astfel incat sa nu se darame poate niciodata.<br /> Cu toate suisurile si coborasurile, e in top 3 cele mai longevive prietenii. Top suna cam aiurea, doar nu s-a ajuns la clasificarea si ierarhizarea prieteniilor, dar a fost singurul termen ce mi-a trecut momentan prin minte.<br /> Ideea e ca sunt foarte fericita si multumita ca am un prieten cum e ea, chiar daca in unele momente nu o arat deloc si ma plang..deep inside fericirea de a o avea langa mine castiga mereu:).<br /><br /> La multi ani, M.ale:)http://www.blogger.com/profile/00133717991403799038noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8284982817870980608.post-83666516980919987152011-06-01T13:53:00.000-07:002011-06-01T13:54:41.107-07:00copil, copii, NOI !Pentru ca n-am putut sa trec cu vederea aceasta zi, dar timpul este mult prea scurt. azi ma limitez la urmatorul mesaj : La multi ani, noua !<br /> Da, noua..caci in fiecare dintre noi exista un copil ! Sa traim :)ale:)http://www.blogger.com/profile/00133717991403799038noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8284982817870980608.post-49612057278692709402011-03-21T10:00:00.000-07:002011-03-21T10:15:47.077-07:00PoateEl nu a fost niciodata al meu. N'am avut niciodata curajul sa recunosc tot ce simt pentru el. Nici atunci cand cei din jurul meu imi spuneau ca sunt indragostita de el n'am recunoscut. Am negat pana in ultima clipa. <br /> Nu am vrut sa recunosc nici in fata mea ca aia era, am preferat sa spun ca ei nu inteleg, ca defapt e o relatie speciala, ca e pur si simplu altceva si nu e vorba despre dragoste. <br />Am sustinut mereu ca il vad ca si pe un prieten bun, ca si pe un om special. Poate cel mai special... .<br /> Mi'a fost prea frica sa recunosc totul, sa aflu ce gandeste el exact, sa stie ce simt eu defapt. M'am baricadat si am negat cu toata puterea pe care o aveam sentimentele pe care le aveam.<br /> In momentul de fata pot sa recunosc ca l-am iubit. N'am vrut sa stric nimic, poate ca am gresit, sau poate ca nu. Acum, cand el nu mai e prin apropiere pot sa accept ca nimeni nu s-a inselat, si am fost indragostita de el multa vreme, uneori mai cred ca si acum sunt.<br /> Nu stiu ce s-ar fi intamplat daca am fi ramas in continuare la fel de apropiati, daca as mai fi putut sa ma abtin , daca as fi recunoscut, daca.. . <br /> Acum tresar de fiecare data cand apare. M-am obisnuit insa ca de fiecare data cand isi face aparitia nu va sta prea mult si va disparea, din nou.<br />Poate ca a fost mai bine asa. Poate !ale:)http://www.blogger.com/profile/00133717991403799038noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8284982817870980608.post-10415370218554510552011-03-18T02:46:00.000-07:002011-03-18T03:06:55.412-07:00Imi pare rau.Exista oameni de langa care nu poti sa pleci nici in momentele in care te simti in plus in viata lor. Cand ai impresia ca esti doar o haina uzata ce trebuie sa fie schimbata, iar haina noua e purtata tot timpul. Defapt, nu e vorba ca nu poti sa pleci ci ca nu vrei. Pentru ca in relatiile alea s'a cladit mult si nu ar fi normal sa abandonezi totul asa ca si cum anii ce'ar fi trecut nu ar fi insemnat nimic.<br /> Stiu sigur ca acum e doar o pasa proasta. Imi pare rau ca nu sunt tot timpul langa tine, defapt in ultima vreme nici n'am mai prea avut cum sa fiu, in schimb ma bucur c'a aparut altcineva si nu esti singura:).<br /> Nu am vrut sa'ti spun chestiile astea direct, nu vreau sa'ti reprosez nimic.<br /><br />Oricum..chiar imi pare rau:)ale:)http://www.blogger.com/profile/00133717991403799038noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8284982817870980608.post-71929466514429437292011-03-06T12:16:00.000-08:002011-03-06T12:25:56.904-08:00Curatenie de..[oameni] primavaraM'am saturat sa astept. <br /><br />Aseara am vorbit cu o prietena care mi-a sugerat ca e timpul sa incep sa fac curatenie..unde e nevoie.<br /> Azi mi-am dat seama ca sfatul acela a venit la momentul potrivit, cand chiar era nevoie de el si poate daca nu l-as fi primit nu as fi avut curajul necesar sa dau la o parte tot ce nu mai ..misca,tot ce'a fost candva,dar acum s-a transformat in amintiri.<br /> Prieteniile nu rezista doar hranindu'se cu amintiri. E nevoie de ceva mai mult, mult mai mult. Si cand raman doar amintirile, ei bine atunci e dragut sa te gandesti la ce a fost,dar cam atat. <br /> Nu poti la nesfarsit sa te gandesti la niste persoane care obisnuiau sa fie langa tine, vezi, e vorba de 'obisnuiau' trecutu' isi spune cuvantu'. Cum sa te hranesti cu o amintire cand in prezent nu a mai ramas mare lucru?!<br /> Nu,e imposibil.<br /><br />Asa ca azi am inceput curatenia. E greu. Chiar e greu sa 'sortezi lucrurile' , sa desparti trecutu' de prezent si sa lasi in urma ce-a fost,dar uneori e ceea ce ai nevoie pentru a putea continua in prezent fara sa te simti tras in jos.<br /> <br /><br />Si totusi: Punem lacat pe cutia cu amintiri? Sau o lasam intredeschisa? <br />:)ale:)http://www.blogger.com/profile/00133717991403799038noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8284982817870980608.post-6525432834429931582011-01-17T20:30:00.000-08:002011-01-17T20:32:26.950-08:00Azi nu cred..Azi nu cred, azi nu vreau sa fie o zi agitata !<br />Azi incepe agitatia,revelarea setei de cunoastere, dupa unii..hmmm:-?.<br />Nu vreau sa fie nebunie si agitatie din asta, nu ajuta la nimic.<br />Cu toate astea ma bucur ca lucrurile s-au asezat la locul lor, ba chiar mai mult ..e mult mai bine decat am putut sa sper.<br />Si pentru asta...sunt fericita !ale:)http://www.blogger.com/profile/00133717991403799038noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8284982817870980608.post-40452763954247104902010-12-06T10:56:00.000-08:002010-12-06T11:07:24.608-08:00Pot sa spun [..]Da,pot sa spun ,intr-un final ca frustrarea de-a fi in imposibilitatea de-a face ca lucrurile sa revina pe drumul pe care erau,se transforma incet,incet in dezamagire.<br /> Starile aiurea si parerile de rau ajung sa fie dezgust,acuzatii -intr-un cuvant in chestii negative:). Pozitive ,din pacate,nu mai pot fi .<br /> Parerile de rau se-mputineaza,partea de vinovatie resimtita se diminueaza cu fiecare zi ce trece. Nervii,starea de consum interior si dezamagire nu se aseamana nicidecum cu indiferenta.<br /> Nici n-ar avea cum sa fie aici vorba de indiferenta. Cand tii la un om,iar apoi dintr-o data nu mai vorbiti n-are cum sa-ti devina dintr-o data indiferent. <br /> In cazul meu,puteam sa bag mana in foc ca voi ramane multa vreme cu pareri de rau ,dar mai ales cu o stare de vinovatie si cu o senzatie ca poate mai puteam sa fac ceva . Azi insa,am avut parte de o zi care mi-a dovedit din plin ca nu e deloc cum am crezut. Ca am ajuns capabila de alt gen de reactii,reactii pe care in trecut nu le-am mai avut.<br /> Nu e nici bine,nici rau..e doar altfel. Oricum,sper ca acum voi avea puterea sa accept totul mai usor.<br /> Inca n-am pus punct,n-am terminat povestea,dar am trecut la alt capitol.<br />Unul fara de cuvinte,plin doar cu ganduri si reactii care mai de care mai diferite.<br /><br />Sa mai urmeze ceva ?!ale:)http://www.blogger.com/profile/00133717991403799038noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8284982817870980608.post-16374173312275973552010-12-01T11:38:00.000-08:002010-12-01T13:08:51.499-08:00paralelPff,1 decembrie. De vreo 3-4 ani incoace,mi-am facut obiceiul ca in aceasta data sa ma intalnesc cu un om drag,dar pe care nu-l vad foarte des.<br /> Anul asta m-am intalnit cu o prietena,pe care n-o mai vazusem de luni bune si mi-a placut asa ca am avut senzatia ca timpul n-a trecut. Ca nu s-au schimbat tare multe..si n-au existat momente din acelea pe care eu una le consider tare penibile,cand te intalnesti cu o persoana pe care n-ai mai vazut-o de ceva vreme si efectiv nu stii de unde sa reluati povestile si se creeaza pauze si scotociri intense prin minte,in cautarea unui subiect care sa va tina ocupati ceva vreme.<br /> M-am simtit bine ,a fost o dupa'amiaza/seara asa chill si draguta.<br /><br />Mi-am adus aminte apoi cand eram in drum spre casa..ca si anu' trecut am fost in acelasi loc,dar cu o alta persoana. <br />E ciudat cum lucrurile se pot intoarce la 180 de grade si sa nu fie cel mai placut sentiment. Anul trecut stateam si povesteam despre o prietenie care era in proces de degradare atunci,iar anul acesta problemele erau in legatura cu persoana ce era langa mine acum un an.<br />E aiurea,e ciudat,e ..trist. Da,pentru mine chiar e trist tot ce se intampla ,dar simt ca eu nu mai am ce sa fac in toata povestea asta. Cred ca ce-a depins de mine eu am facut.<br />Mi-ar placea sa pot accepta ce nu pot schimbat si sa am puterea sa schimb cee e nevoie. Acum insa,ma simt legata de maini,iar dezlegarea cu siguranta nu e la mine.<br /><br />"sa ma desprind de oameni care plecand au luat parti din mine, sa-mi ingrop prieteni"<br />si totusi,cata putere ascund aceste vorbe?!ale:)http://www.blogger.com/profile/00133717991403799038noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8284982817870980608.post-34484135506551200242010-11-09T09:22:00.000-08:002010-11-09T09:41:05.255-08:00ratat !Cum sa fii asa om,sincer?! <br />O persoana sa-si faca griji pentru tine,sa se asigure ca n-ai patit nimic,iar tu sa dispari asa,iar apoi sa nu dai nicio explicatie?! Ba mai mult sa faci pe cocosu'<br />si sa-i intorci asa spatele cand vezi ca nu e ok sa nu explici care au fost motivele pentru care ai disparut subit din peisaj.<br />M-am saturat de faze de genu',azi a fost asa picatura care a umplut paharul. Ultimul strop l-am savurat azi..si nu,nu mai am chef si rabdare de acum sa mai suport alte faze de genul. Am incercat sa inteleg,sa fiu atenta,sa am timp,chef ..de toate,dar chestiile astea s-au intins mult prea mult si nu mai rezist in ritmul asta. Nu de alta,da' imi consum nervii pentru niste nimicuri,care nu conteaza:).<br />Asa ca o sa-mi vad de drum,oricat de ingrozitoare as putea sa-ti par apoi. Ti-am explicat de prea multe ori ca nu e normal sa procedezi asa cum o faci tu,dar se pare ca nu m-ai inteles nici macar o data,sau cel putin nu ai binevoit sa ma bagi in seama. Ei bine,de acum se vor schimba multe chestii.. . Prea multe poate.ale:)http://www.blogger.com/profile/00133717991403799038noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8284982817870980608.post-11679529258919502572010-10-23T12:32:00.000-07:002010-10-23T12:52:40.392-07:00dor,dor,dooooor !Placa se-nvartea la nesfarsit,piesa era de cateva zile pe repeat. Ca un vartej amintirile,sentimentele si dorintele se amestecau,parca valsau intr-un ritm de neoprit.<br /> <br /> Noi,oamenii,suntem niste ciudati. Fie ca ne apropiem prea mult,prea repede,fie ca suntem prea distanti si cream un fel de bariera intre noi si restul,nu prea reusim sa avem un echilibru. De cele mai multe ori stim sa oferim prea putin..sau prea mult.<br />Avem asteptari prea mari,sau prea mici. Visam la chestii mult prea indepartate ,sau ne multumim cu niste firmituri.<br /> Unde-i limita intre prea mult si prea putin ?! Linia aceea invizibila care desparte aceste extreme uneori e dificil s-o vedem,s-o simtim si ne avantam intr-o furtuna de stari care ne conduc usor,usor pasii ..fara sa apucam sa realizam daca drumul pe care am luat-o e cel mai bun,sau doar ne va ingreuna situatia.<br /> E rau sau e bine cand simtim lipsa cuiva? E..amandoua. Stari apasatoare si contradictorii . <br /> Atunci cand simti lipsa unei persoane inseamna ca acel el/ea e un om care conteaza in viata ta,cel putin pentru mine asa e. Ar fi cam imposibil sa-mi fie dor de o persoana cu care nu obisnuiesc sa ma-ntalnesc . Insa cand vine vorba de oamenii care conteaza ,iar ei nu sunt aproape,atunci da..simti cum ai vrea sa fie iar langa tine,sa nu fi plecat niciodata [oricat de egoist ar suna chestia asta].<br /><br /><br />E ciudat. Atunci,demult,n-a fost asa. E mult prea diferit acum,iar uraganul dezlantuit pare ca e abia la inceput.ale:)http://www.blogger.com/profile/00133717991403799038noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8284982817870980608.post-38816873056440600902010-10-18T08:55:00.001-07:002010-10-18T09:01:45.489-07:00aici/acoloMi'i dor de tine ! Promit ca mi-i foarte dor de tine. De data asta a fost diferit,nu s-a intamplat sa plang la plecarea ta,cum am facut de alte dati cand au plecat alte persoane. Nu. De data asta nici n-am observat cand ai plecat. <br />A fost o despartire silentioasa..pe nesimtite. In schimb ,de cateva zile incoace ma gandesc asa mult,foarte mult la tine,la iesirile si la toate povestile noastre. Abia astept sa te vad.<br /> Stiu ca ti-e greu,tocmai de asta prefer sa ma descarc aici,s-o fac in liniste. E mai bine asa. <br />Oricum..astept cu nerabdare sa ne revedem si chiar sper ca distanta si toate lucrurile ce-au intervenit intre noi sa nu ne indeparteze. Chiar sper asta !ale:)http://www.blogger.com/profile/00133717991403799038noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8284982817870980608.post-69398345366739614942010-09-29T11:29:00.000-07:002010-09-29T11:30:56.157-07:00diferita trebuit .. "sa ma desprind de oameni care plecand au luat parti din mine, sa-mi ingrop prieteni" [G.Liiceanu]<br />cam tare ,nenea asta. imi place !<br />mi-a atras atentia partea aceasta de mai sus azi cand eram intr-o librarie..a picat la fix pentru mine:).ale:)http://www.blogger.com/profile/00133717991403799038noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8284982817870980608.post-69913788415263511052010-09-28T14:49:00.000-07:002010-09-28T14:50:10.010-07:00fara !Incep sa-mi pierd rabdarea.. .<br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/VeuytcOWcaE?fs=1&hl=en_US"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/VeuytcOWcaE?fs=1&hl=en_US" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>ale:)http://www.blogger.com/profile/00133717991403799038noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8284982817870980608.post-70285923343388277872010-09-16T17:18:00.000-07:002010-09-17T12:24:09.277-07:00ieri si aziIn mod normal nu-mi place sa parafrazez niste chestii scrise de altii,dar care-mi plac. Cu toate astea , in momentele in care gasesc niste lucruri care se modeleaza pe gandurile si trairile mele..pot ajunge sa le scriu in memoria personala sau aici .<br /> Ieri am gasit un semi articol care spunea asa :<br />,,Te poti desparti de oameni si daca ei iti raman aproape. Sunt langa tine,dar e ca si cum nu ar mai fi. Pentru ca au devenit persoane in care nu mai crezi,care te-au dezamagit,care au trecut ca un bolovan peste tine. Si pe care nu le mai vrei alaturi,dar cu care e nevoie sa pastrezi o apropiere,pentru ca imprejurarile te determina sa faci asta. Cand oamenii care mi-au fost aproape si la care am tinut ma dezamagesc,sufar. Sufar cumva neconditionat. De ciuda ca am investit unde nu trebuia,cat nu trebuia,din pricina dezamagirii,din cauza faptului ca sunt nevoita sa-i adaug pe o lista care pare sa se lungeasca fara voia mea. Sufar pentru ca imi placea sa am langa mine oameni pe care sa ma pot baza,in care sa ma pot increde,spre care sa ma pot duce si care sa ma inteleaga. Iar cand asta nu se mai intampla,e mai mult decat inconfortabil. Cantaresc bine si,daca realmente ajung la concluzia ca nu ii mai vreau alaturi,merg mai departe. Intai incet,pentru ca ma trag inapoi amintirile comune,apoi din ce in ce mai repede. Pana la capat ! "<br /><br /> Uneori ar fi perfect sa poti trece peste anumite persoane usor,greu..oricum,dar sa treci peste existenta lor,atunci cand vezi ca lucrurile nu mai merg,ca nu mai e nimic de reparat,ca ce-a fost frumos ..A FOST si nu mai este si vremurile bune nu se vor mai intoarce. E ciudat ca dupa ce ei au disparut de ani buni din viata ta uneori sa le simti lipsa. Eu una,cel putin..nu mai vreau. Si uneori ma simt slaba,foarte slaba..cand realizez ca uneori le simt lipsa,iar apoi ma trezesc la realitate si-mi dau seama ca au disparut de ani buni. Cum sa le simt lipsa dupa atata vreme si fiind inconjurata de oameni buni,chiar foarte buni ?! <br /> Prea multe intrebari,prea putine raspunsuri si prea multa liniste [].<br /><br /><br /><br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Kh9NBPMBJmc?fs=1&hl=en_US"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Kh9NBPMBJmc?fs=1&hl=en_US" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>ale:)http://www.blogger.com/profile/00133717991403799038noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8284982817870980608.post-5054798717245733392010-09-14T12:39:00.000-07:002010-09-14T12:49:33.458-07:00Lanturi..tristeSe pare ca toate problemele au ajuns in vietile prietenilor mei.Parca s-a creat un lant<br />de chestii negative si prietenii mei sunt incercuiti,iar eu sunt aproximativ..pe dinafara.<br /> Ma simt neputincioasa,nu pot sa-i ajut..ma simt cam in plus. Unii asa reactioneaza ei deobicei,asa ca nu e nimic anormal sau care sa necesite o gramada de framantari,in schimb altii nu au mai reactionat niciodata asa,iar acum nu vor,nu pot sa vorbeasca.<br /> Toate chestiile de genu' ma fac sa ma gandesc ca nu sunt prietenul care credeam ca sunt,ca m-am supraapreciat..iar acum cand sunt probleme,eu stau deoparte..privesc si astept ca ei sa revina. As vrea sa fac mai multe,dar au dreptul si ei la o perioada in care sa n-aiba chef de nimeni si de nimic.<br /> Oricum,as vrea sa-si revina o data..as vrea sa pot face ceva pentru ei.ale:)http://www.blogger.com/profile/00133717991403799038noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8284982817870980608.post-12623495004526593052010-09-13T12:29:00.000-07:002010-09-13T12:44:34.778-07:00Nu,nu,nu .Nu,parca nu-mi vine sa accept ca de maine nu va trebui sa ma mai trezesc in fiecare zi la ora 7 si uneori la 6. Pare ceva atat de ireal. Unde a fugit timpul? Zilele in care ma intalneam in statie cu Cristina..si asteptam una dupa alta,cand ne sunam ca suntem la colt,ca n-am plecat inca de acasa,ca nu mergem la prima ora..ca mergem la cafea,la o plimbare si sa ajungem mai tarziu la scoala. Unde s-au dus?!<br /> Nu stiu,dar acum mi-e dor si deobicei trec cu greu peste perioadele incheiate..acum va trebui sa trec peste 4 ani ,care cu bune si rele au constituit cei mai buni ,mai tari,mai frumosi ani ai mei de pana acum. Am cunoscut multi oameni in perioada aceasta,unii au ramas langa mine,altii m-au dezamagit,pe altii i-am suparat eu ,iar altii au fost simplii trecatori care au pus amprenta in viata mea .<br /> Incep sa-mi lipseasca momentele acelea si nu-mi place cand devin nostalgica..<br />Nu,nu,nu... .ale:)http://www.blogger.com/profile/00133717991403799038noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8284982817870980608.post-24745424057942758812010-09-10T13:07:00.000-07:002010-09-10T13:17:12.149-07:00DezamagitorDaaa,ii tare dezamagitor sa vezi cum oamenii la care tineai intr-o vreme ajung sa se comporte urat,murdar. Daca niste cunoscuti se transforma in cateva luni in niste oameni cu comportament ciudat si anapoda te obisnuiesti cu ideea mult mai repede decat daca unii prieteni ajung sa fie niste gunoaie de oameni,sa piarda ultima urma de decenta pe care o mai puteau avea ,sa nu mai ramana nimic din oamenii aceia de care intr-o vreme te simteai atasat. Da,asta-i chiar dezamagitor..si nu-mi place cand vad ca asta se intampla cu fiinte la care tineam. Chiar daca de cateva luni incoace mi se stratificasera destul de solid categoriile : oameni speciali,prieteni,amici si cunostinte inca mai am o urma de dezgust cand vad ca oamenii cu care am impartasit momente dragute au ajuns sa se comporte ca niste buruieni.. .<br /> Pacat,mare pacat..au fost oameni buni intr-o vreme.<br />au fost,au fost.. .ale:)http://www.blogger.com/profile/00133717991403799038noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8284982817870980608.post-51785741935378702132010-09-06T17:20:00.000-07:002010-09-06T19:48:17.419-07:00:)[It's the wrong time!] [...]<br /><br /><object height="385" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/cgqOSCgc8xc?fs=1&hl=en_US"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/cgqOSCgc8xc?fs=1&hl=en_US" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" height="385" width="480"></embed></object><br /><br /><br />['Feed me or face the consequences.']ale:)http://www.blogger.com/profile/00133717991403799038noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8284982817870980608.post-1359779375008124152010-09-06T16:44:00.000-07:002019-09-25T01:05:41.996-07:00din cand in cand.Pot sa ajung uneori sa nu mai iubesc oamenii ? Ei bine,se pare ca uneori pot.<br />Sunt momente in care paharul invizibil se umfla si da asa pe dinafara..in tacere oarecum. Acum se pare ca s-a revarsat,doar in mine..din nou. Intr-un fel e mai bine asa,nu-i spun respectivului nimic..trec cateva zile si trec peste chestiile ce m-au iritat la un moment dat.<br /> In ultima vreme incep sa nu mai am aceeasi rabdare,sa-mi pierd din optimism,sa dau 'perdeaua' la o parte mai des..sa las si realitatea [neindulcita] la orizont.<br /> Da' e tarziu acum si ma doare capul. nu mai am chef de pasele tale proaste,astept sa'ti treaca [].ale:)http://www.blogger.com/profile/00133717991403799038noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8284982817870980608.post-49665108537455995562010-09-04T13:28:00.000-07:002010-09-04T13:54:16.528-07:00lor.Trebuie sa termin postarea de dinainte ,dar nu inainte de-a mai spune cuiva la multi ani :),cuiva care ani de-a randul a fost langa mine si avem o gramada de amintiri impreuna,cuiva caruia m-a invatat cum e o prietenie..cu bune si cu rele,cuiva caruia in momentul de fata sta ascunsa,dar care n-a plecat de tot..niciodata. La multi ani, Andrada !<br /><br /> In alta ordine de idei,ieri a fost ziua lui nico si-am avut parte de o dupa amiaza frumoasa petrecuta impreuna. Povesti,poze,tort,sampanie,rasete ...clipe de care-mi va fi dor atunci cand va fi plecata,sunt sigura de pe acum. Incerc sa nu ma gandesc ca va interveni distanta Cluj-Bucuresti si sper ca relatia noastra sa nu fie deteriorata de astfel de 'amanunte'.<br /> A ajuns sa fie un om special pentru mine si sper ca si de acum inainte sa ramana AICI,sa nu plece niciodata [...] .ale:)http://www.blogger.com/profile/00133717991403799038noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8284982817870980608.post-10855623738866104662010-09-03T13:14:00.001-07:002010-09-03T13:35:33.320-07:00happy b'day !La multi ani,Nico ! >:D< [postare care va avea o continuare:) ]<br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/rb95piUPVBo?fs=1&hl=en_US"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/rb95piUPVBo?fs=1&hl=en_US" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>ale:)http://www.blogger.com/profile/00133717991403799038noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8284982817870980608.post-4484731026181745112010-08-31T12:51:00.000-07:002010-08-31T13:01:39.987-07:00Ezitari..Da,am ezitat mult sa scriu chestia asta. De ce? Poate pentru ca n-as mai vrea sa recunosc ca mai exista pareri de rau in toata chestia asta.<br /> Acum cateva minute am citit un citat..zicea ceva de genu' ,,Nu incetezi niciodata sa iubesti o persoana,inveti doar sa traiesti fara ea." <br /> Ma enerveaza sa simt lipsa anumitor oameni,care desi au disparut cu ceva ani in urma din viata mea..cand ii revad automat ma apuca un sentiment de regret .<br /><br />Uneori chiar imi pare rau ca s-a sfarsit atunci si mai ales pentru modul sec in care s-a terminat totul. Acum insa chiar nu mai am ce sa fac..si ,si daca as avea suntem alti oameni acum si ce-a fost nu se va mai intoarce.<br /> Dar da,regret ca s-a terminat atunci. <br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/9lLAWJS9b50?fs=1&hl=en_US"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/9lLAWJS9b50?fs=1&hl=en_US" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br /><br />Pentru ce a fost candva,demult.ale:)http://www.blogger.com/profile/00133717991403799038noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8284982817870980608.post-79649223580853939182010-08-30T08:54:00.000-07:002010-08-30T08:57:47.613-07:00Iubesc momentele in care :<br /><br />cei care trebuie sa stie anumite chestii..uita<br />cei care trebuie sa fie acolo..nu sunt<br />cei care trebuie sa aiba timp..nu au<br />cei care trebuie sa astepte..pleaca<br /><br /><br />Iubesc momentele in care tu dai si nu primesti nimic inapoi.ale:)http://www.blogger.com/profile/00133717991403799038noreply@blogger.com0